尹建莉:「妈妈觉得你冷」就要给孩子添衣服吗?

有一种冷叫「妈妈觉得你冷」,这种「冷」往往造成亲子关系的各种矛盾。今天,我们从尹建莉老师的新着《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》一书中,摘编了一封尹建莉老师回答读者提问的来信,尹老师指出:家长一定要意识到你和孩子是完全独立的两个人,你们之间是平等的,不要把孩子看成你的下属,你必须尊重她的自主选择,不要再持有「我的想法就是对的,不同意我的就是错的;我是为你好,不按我的来就是错的」这样单边主义的思维模式,不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子。

「妈妈觉得你冷」就要给孩子添衣服吗?

问=一位家长

答=尹建莉

一位家长

尹老师:

您好。

我有一个女儿,快15岁了,我跟她的关系非常不好。她对我的关心基本不接受,这让我很难受,现在又不敢打她,我只有用哭或是自虐来威胁她,但是好像也没有太大的作用,我该怎么办?我们经常因为很多事发生冲突,比如:

1.现在天气很冷了,但是她就不愿意穿多点;

2.她喜欢的鞋子坏了(是她自己去买的,我不喜欢她穿那样的鞋子),她宁可穿她的坏鞋子也不愿意穿我为她买的新鞋子;

3.她补课回家时,我看见下雨了,想着她没有带雨伞,天又冷,好心去接她,她还不高兴我去接,要自己回家……

她真的很伤我的心,我现在都不晓得该咋办了?请尹老师指教。

尹建莉

这位家长:

你好。

此信中,你列举了三件事,说明你女儿不近人情,对你的关心总是不领情,而我看到的是你过多地侵犯了孩子的私人生活领域,给孩子带来严重打扰。你「越界」了,但你却没明白「被入侵者」为何生气。

你出于对孩子的关心,喜欢全面介入孩子的生活。动机没错,结果却不好,因为在每一种介入中,你在意的是自己的意见有没有被採纳,自己提供的帮助有没有被接受,却不在意孩子想不想採纳,愿不愿接受。比如第一件事,你感觉天气很冷了,觉得孩子应该多加些衣服,但孩子不想加,于是你们就起冲突了。

首先,加不加衣服到底是谁的事,是孩子的还是你的?如果你认为是孩子的,就仅限于提醒,而不要强求。你当然可以说,孩子不懂得天冷需要加衣服,必须要你来强行给她加上。如果你认为一个中学生还不懂得冷不冷,那么你不仅无视她的个人需求,还污辱了她的智商。

网络上曾经流行一个文章,好像叫《有一种冷,叫「妈妈觉得你冷」》。大意是一个秋天的早晨,天气并不冷,小学校门口有很多孩子来上学,有穿长袖的,有穿薄秋装的,还有穿短袖T恤的,其中有个小姑娘竟然穿了羽绒服!显然是太热了,于是有个小男生就去问她:「你怎么把羽绒服都穿来了,有那么冷吗?」小女孩无奈地抬头望天,幽幽地说道:「我不冷,但有一种冷,叫妈妈觉得你冷。」这样的妈妈缺少同理心,用自己的感觉代替孩子的感觉,用自己的想法压制孩子的想法。文章能得到很多人的回应,说明这样的妈妈实在太多了。你无意中也进入了这个行列。

在你的话语里,我读到了你的立场:若你和孩子的意见相左,必须是孩子放弃自己的愿望,服从于你的意愿,你默认你的想法是对的,孩子的想法是错的。所以你理所当然地认为,她自己买的鞋子是不好看的,你看中的才叫好看;她想穿自己喜欢的鞋子是可笑的,不穿你为她买的鞋子是可恶的……孩子不但应该接受你的选择与关心,还应该对你表示感恩——看到自己的强盗逻辑了吗?

没错,你真正在意的不是孩子的需要,而是自己的需要。与其说你关心孩子,不如说你最关心自己的想法是否得到落实,是否得到回报。为了达成这个目的,你不光用强迫和打骂的方式逼她接受你的控制,还用哭或是自虐来威胁她——利用孩子对你的感情和对成人的敬畏来绑架她,逼她就范——你越是事无巨细地「关心」,越是对孩子的世界形成入侵,对她的心理和精神进行毫不节制的打扰。你感觉自己是富于责任感的妈妈,但孩子感觉到的是控制,是不爱。在孩子眼里你是强盗一般的人,她必须时时提防你、事事抵抗你。可以推测,你的越界行为是从她很小时候就开始的,这么多年下来,孩子要耗费多少能量来对抗你的干涉,她的心思都被迫用于提防你了,又怎么可能接受你的「关心」呢?这种情况下,哪怕是你雨天送伞,她也会本能地表示不快。

任何关系都需要得体,母女关系亦如此。你现在的问题不是做得太少,而是做得太多。下面是我的建议:

你一定要意识到你和孩子是完全独立的两个人,你们之间是平等的,不要把孩子看成你的下属,你必须尊重她的自主选择,不要再持有「我的想法就是对的,不同意我的就是错的;我是为你好,不按我的来就是错的」这样单边主义的思维模式,不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子。

你要一如既往地爱着孩子,但在具体事情上要减少对孩子的「关心」,不要再用「关心」去打扰孩子。管住嘴,约束自己的言行,在孩子面前「弱」一些、「无能」一些。不要担心自己关心少了,孩子就会出什么问题,或自己这个当妈的做得不够。请相信你管得越少孩子会越好,一定要树立这个信念!

在心理上你要给孩子最坚定的支持,信任和欣赏是最大的支持,也是最真挚的爱。不管遇到什么事,你放手让孩子自己去做、去决定,相信她有能力进行选择和决策。哪怕有些事情孩子做得很不精彩,哪怕孩子真的错了,你也要允许她去犯错,平和地接纳她的不精彩。不要害怕失败,失败经常是有价值的,尤其对青少年,不去犯些错,哪里知道什么是正确的。比如,如果她因为穿衣太少冻感冒了,感冒就感冒了,她可以试一下不及时加衣的坏处呀。再说,难道你每天关心她的穿衣她就不感冒了?

下面的建议也很重要。

你不必为过去自己的「越界」而过分内疚,不必因此对自己耿耿于怀。谁都对孩子犯过错误,放下自己的过失就像放下孩子的过失一样,都是修改过失的必须,否则又会陷入新的困境。你只有真正原谅了自己,才能真正接纳孩子。

你的女儿没什么问题,你尽可以放心。她现在有反叛的勇气,说明你的破坏力并不大,你没伤着她,只是让她有些逆反了。这反叛也略微让人感觉欣慰,说明孩子的自由意志还倖存着,独立意识还没有完全泯灭。清楚你和孩子的界限在哪里,明白哪些是你该做的,哪些是允许孩子自己做的,跟孩子的相处会变得简单,你们母女的关系也会融洽起来。

祝福你。

本文摘自尹建莉老师新着《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》

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